Хороший ли Вы тренер?

Этот тест я написал экспромтом в 2000-ом году и разместил на одной из своих фринетовских страничек
Фринетовцы, конечно все стерли, но мы им так легко не дадимся – у меня появился реальный ип, а я не мог упустить такую возможность, и сделал из старого ноутбука сервер, на который скоро все что сохранилось вновь выложу 🙂


Тест

                                                Хороший ли вы тренер?

    1. Ваша собака заметила кошку и намерена наброситься на нее. Ваши действия:

а) Произнесете волшебное слово “Фу!”

б) Произнесете волшебное слово “Фас!”

в) Проигнорируете кошку.

г) Окинете кошку оценивающим взглядом.

    2. Ваша собака погналась за кошкой.   Ваши действия:                                    

а) Скомандуете собаке – “стоять!”

б) Скомандуете:  “стоять!”  кошке.

в) Броситесь им вслед с подбадривающими собаку возгласами.

г) Броситесь им вслед с подбадривающими кошку возгласами.

    3. Кошка, преследуемая Вашей собакой выбежала на проезжую часть. Ваши действия:

а) Последуете за ними, с целью остановить собаку, кошку или автомобили…

б) Подождете на тротуаре, пока зеленый свет не даст Вам право на переход улицы…

в) Броситесь к светофору, что бы остановить движение.

г) Продолжите преследование не прекращая подбадривать собаку (кошку).

    4. Ваша собака загнала кошку на дерево. Ваши действия:

а) Возьмете собаку на поводок и удалитесь.

б) Достанете валерьянку и попытаетесь спустить кошку с дерева.

в) Обратитесь к кошке со словами – “Выходи, Леопольд, подлый трус!”.

г) Продолжите всячески подбадривать собаку или кошку

    5.  Как изменится Ваше поведение во время прогулок после этого случая?

а) Не изменится

б) Прекратите прогулки.

в) Не прекратите прогулки.

г) Увидев на пути кошку любого окраса свернете с дороги.

д) Свернете увидев лишь черную кошку.

е) Свернете увидев лишь белую кошку.

    6. Понравился ли Вам тест?

а) Да – 10 баллов.

б) Нет – 100 баллов.

в) Затрудняюсь ответить – 20 баллов

    Набрано 0-10 баллов: Вы умеете считать до десяти!

    Набрано 10-20 баллов: Вы обладаете незаурядными математическими способностями и умеете оперировать двузначными числами!

    Набрано 100 баллов: У Вас нет чувства юмора!

արցունք

Այսպես կոչվում են կայֆոտ հայերեն յունիկոդ ֆոնտերը, որոնք  մշակել են Մանդրիվա Լինուքսի համար։ Ես նրանք քաշել եմ չէմ հիշում որտեղից տարիներ առաջ։ Կարծես թե մշակողների մեծ մասը ֆրանսահայ են եղել։
Ֆոնտերը փորցելու համար այցելեք այստեղ

не читай, козленочком станешь

возвращаясь к этой непроизвольно поднятой теме… в которой господин

  glas скинул такую хорошую ссылочку

на слешдоте, форумах убунту и скайпа возникла недавно оживленная дискуссия, когда выяснилось, что скайп сует свой нос определенно не в свое дело
в частности интересуется содержанием /etc/passwd, /tmp/ и забирает кучу сведений из ФФ

какого черта это ему надо, не ясно, потому, что даже если бы последовало официальное оправдание обьяснение от компании никто не может подтвердить или опровергнуть это формально вследствие недоступности исходников

Какой-то тип, в попытке оправдать скайп выдал, что скайп лезет в пассвд, чтобы определить текущего юзера и его папку – откровенная чепуха, потому, что для этой цели предусмотрены системные вызовы getuid() и друзья
а если разработчики скайп изобретают велосипеды гетуиды, то нечего и говорить
для тех кто не знает, адоб реадер тоже за вами шпионит

так что не читай Иванушка пиратские книжки в реадер, козленочком станешь

Все еще пользуетесь закрытыми программами?

bash.org.ru հայերեն․․․ անցնենք գործի, ջենտլմեններ

Հաաստան, Կենտրոնական բանկ

Յուզեր (ամաչկոտ)․ Ներեցեք, իմ մոտ  արջուկն ա փչացել, կփոխե՞ք
Ադմին․ Կփոխենք։ Ասում եք, ի՞նչ է փչացել։
Յուզեր․Արջուկը
Ադմին․ Ներողություն, ես ճի՞շտ լսեցի՝ արջու՞կը
Յուզեր (ուրախացած)․ Այո այո, արջուկը։
Ադմին (մտահոգված) հմմմ․․․ ախր ի՞նչ արջուկ է․․․
Յուզեր․ Ձեռ եք առնում․․․ դե արջուկը էլի
Ադմին․ Դա ծրագի՞ր է
Յուզեր․ Իհարկե ոչ։ Պետրոսի մոտ որ փչացավ փոխեցիք, իսկ իմ մոտ որ փչանում ա, ուրեմն հե՞չ
Ադմին (փորցում է հիշել)․ Պետրոսի մո՞տ․ Արջու՞կ
Յուզեր (նեղանում է և ուզում է գնալ)․ Ես ինքս ձեռք կբերեմ արջուկ և կոգտվեմ
Ադմին (հետաքրքրված)․ Սպասեք, սպասեք, ես միտք ունեմ՝ բերեք Ձեր արջուկին, նաենք ինչ կարանք անենք
Յուզեր․ (ոգևվորված գնում է և վերադառնում մկնիկը ձեռքին) ահա և նա
Ադմին(զարմանքով)․ Սա ե՞ք արջուկ անվանում։
Յուզեր․ Ինչի միայն ես ե՞մ։ Բոլորն են ասում։
Ադմին․ Ի՞նչ են ասում։ Արջու՞կ։
Յուզեր (կրկին ամաչկոտ)․ «Միշկա» են ասում։
Ադմին․ ․․․ բերեք փոխեմ․․․

По просьбам трудящихся разглядывателей, перевод:

Армения, Центробанк

Юзер  (старается говорить на чистом армянском, чуточку стесняется): извините, у меня медвежонок испортился, поменяете?
Админ (добродушно): Поменяем. Говорите, что там у вас испортилось?
Юзер: Медвежонок
Админ: Я правильно расслышал? Медвежонок?
Юзер (радостно): Да, да – медвежонок!
Админ (озадаченно): Ахр какой медвежонок, а?
Юзер: Вы меня разыгрываете? Ну медвежонок!
Админ: Это программа?
Юзер: Нет, конечно! Когда вот у Петроса испортился, ему небось поменяли, а как мне так не понимаете
Админ(пытается вспомнить): У Петроса? Медвежонок?
Юзер (обиженно, уходя): Я сам себе куплю медвежонка и буду его юзать
Админ (заинтересованно): Постойте, постойте… Принесите-ка вашего медвежонка, посмотрим, что с ним можно сделать
Юзер (радостно уходит, и возвращается с мышкой в руке): Вот он!
Админ (удивленно): Вы почему это медвежонком называете?
Юзер: Так не я один, все его так и называют
Админ: Как называют? Медвежонком?
Юзер (вновь стесняясь): “Мишкой”
Админ: … ну давайте поменяю

Дед Летчик

 Так уж получилось, что обоих моих дедушек звали Норайрами.
Это обстоятельство позволило моим родителям формально
подойти к ответственному делу выбора имени для своего отпрыска
назвав меня так же – Норайром
Я в свою очередь, чтобы различать дедушек, придумал им свои имена, и называл одного Дедом ФаЛяДо, потому, что он был музыкант (виолончелист), а другого Дедом Летчиком, потому, что он был летчиком. Несмотря на то, что я мало что о них знаю и помню, сегодня попробую рассказать о Деде Летчике (далее ДЛ), потому, что воспоминания о нем более свежи в моей памяти.

далее

Моритат о Кулишеке

Одна из самых любимых книжек моего детства называется “Собачья звезда Сириус”. Это сборник рассказов, историй, которые записал чешский писатель Иржи Марек.
Одна из самых любимых историй – история о таксе по имени Кулишек. Возможно, из-за этой истории я лучше понимаю такс и вообще к ним не равнодушен.  Когда я в России соскучился по этой книжке, то оказалось, что ее невозможно найти в инете. Видимо, никого, кроме меня она не интересовала. Несколько лет назад я отсканил эти книжку, и разместил во freenet-е, где ее впоследствии безжалостно стерли.
Потом я разместил копию на yahoo geocities, а сегодня решил найти ее, чтобы поставить ссылку в своем ЖЖ.
Однако, скан свой онлайн я не нашел… не то забыл, как называется юзер, не то в yahoo его стерли, так как и гугл ничего не нашел.

Зато – о счастье – я узнал, что еще кто-то все-таки ее отсканил!

Моритат* о Кулишеке

Жил некий добрейший и благороднейший муж, владелец прелестной таксы по имени Кулишек. Такса Кулишек обладала гладкой блестящей шерстью, была очаровательно неуклюжей и вечно полеживала на шее эдаким мягким, теплым воротником у согнувшегося над пишущей машинкой хозяина. Ибо ее хозяин, пан Мирослав, был мужем ученым, историком, и среди древних пергаментов чувствовал себя как рыба в воде. Разумеется, пану Мирославу было известно, что еще вавилонский царь Хаммурапи определил в своих законах ответственность владельца за поведение его собаки…

К счастью, Кулишек вел себя безукоризненно и любезно, он был не способен на дурные поступки и переваливался на своих кривых ножках столь беспомощно, что любящие хозяин и хозяйка носили его на руках вверх, а также вниз по лестнице. Потому как Кулишек, обладая всеми присущими своей породе чертами, обладал ими в еще большей степени, и ноги у него были значительно кривее, нежели у остальных такс, что и усложняло ему передвижение.

Историк, хозяин Кулишека, любил рассказывать, как однажды Кулишек, увидав на улице летящего шмеля, попытался его преследовать. Но когда шмель, резко изменив направление полета, ринулся вперед, целясь прямо в мордочку Кулишека, добряк такса рухнул на землю, моля о снисхождении.

Чтобы иметь необходимый для работы покой, наш историк подыскал себе и Кулишеку комнату в уединенном домике лесника в кршивоклатских лесах и совершал многочисленные прогулки средь густых зарослей, в которых низкорослый Кулишек исчезал, естественно, с головой. Впрочем, время от времени Кулишек подтверждал, что он все-таки из породы норных, и совал свой нос в какую-нибудь нору, но, когда из одной такой тучей вылетели осы, прекратил столь опасную и исполненную драматизма деятельность.
Лесник Барабаш, тот самый, у которого они поселились, был человеком непосредственным и, глядя на Кулишека, брюзгливо говаривал:

– Этот полупес – нечто среднее между селедкой и попугайчиком. Ему бы только полеживать в комнате на подушках да слушать, как вы стучите на машинке, так-то вот, Настоящей собаке место во дворе.

Во дворе у лесника Барабаша и в самом деле жила собака. Эдакий полкан неопределенной породы, которых, как правило, заводят в сельской местности. Леснику, несомненно, следовало бы держать у себя чешского фоусека, но Барабаш не был охотником, он был из тех лесников, которым предписано мотаться по лесу отнюдь не в поисках дичи. План по сдаче древесины в кубометрах преследовал его даже во сне. И потому Барабаш брал с собой в лес лишь суковатую дубинку да трубку-носогрейку. Цепную собаку звали Оржех, и в его обязанности входило оставаться при доме, когда лесник бывал в лесу, и бегать на цепи по проволоке между миской с водой, всегда теплой и грязной, и объедками, вечно облепленными мухами. И еще его обязанностью было лаять. А теперь, когда в домике поселились дачники, Оржех получил строжайший наказ не сожрать ненароком полупса Кулишека.

Кулишек предпринял было попытку с ним познакомиться, но это добром не кончилось. Цепная собака не приемлет собак, свободно передвигающихся, тех самых собачек при хозяине, которых кормят деликатесами и выводят на прогулку.

И Кулишек, чтобы поразвлечься, ходил вокруг пса Оржеха на почтительном расстоянии, а тот злобно выл и хрипел, потому что цепь мешала ему ринуться на полупса Кулишека.

Версию о том, что Кулишек ходит вокруг Оржеха на почтительном расстоянии, придумал хозяин Кулишека и сам же ее повсюду распространял.

Если бы он удосужился взять метр и провести линию, по которой передвигается Кулишек, то обнаружил бы, что эта линия есть касательная к полукругу, прочерченному натянутой до последнего предела цепью Оржеха.

То есть Кулишек был намного сообразительнее, чем это можно предположить: он вычислил, докуда может дотянуться Оржех, и бегал дразнить его и издеваться. Оржех неистовствовал, и хозяин поначалу опасался за своего Кулишека, но потом успокоился, поняв, что боязливая собачонка ближе не подойдет. А Оржех страстно мечтал, чтобы цепь хоть разок ослабла на несколько сантиметров, и тогда он наконец-то ухватит за ухо нахала, что измывается над ним! И это будет самая прекрасная минута в его жизни. Ведь по вечерам, когда лесник спускал его с цепи, Кулишек прятался в комнате, куда Оржеху доступа не было.

– Обратите внимание, ваша собачонка боится темноты, – хмуро сказал как-то лесник Барабаш, – баба, а не собака.

“Комнатный полупес! Помесь селедки с попугайчиком!” – это, скажу я вам, было ужаснейшим из оскорблений, брошенным лесником Барабашем прямо в глаза Кулишеку. Обиднее этого такса с самыми кривыми ножками, какие только могут быть у этой породы, представить себе не могла. Кулишек обиду, конечно же, затаил, и его взор, обычно ласковый и нежный, иногда затягивался тучей, но никто этого не замечал.

Случилось однажды леснику Барабашу выбраться из дому по дровяным делам только под вечер, он поменял псу Оржеху воду и предупредил, что вернется поздно.

Кулишек вперевалку двигался по комнате, потом выкатился во двор: ему, видимо, стало жарко и он надумал проветриться. Через некоторое время послышался яростный лай. Оржех лаял непривычно громко и злобно, с короткими передышками.

“Где же Кулишек? – испугался добрый хозяин-историк. -Уж не заблудился ли в такой темноте?.. Чего это Оржех так рычит на него? Ведь Кулишек мог подойти к Оржеху ближе, чем позволяет цепь, и тогда ему конец!”

Историк вскочил и бросился на двор.

Однако двор был пуст, лишь Оржех рвался и хрипел на привязи.

Хозяин позвал Кулишека, но никто не откликнулся и не появился; это было странно, ибо прелестный, нежный песик был известен своим послушанием. Хозяин решил выбраться со двора в сад.

И – о ужас!

Его глазам открылась страшная и непривычная картина.

В дальнем углу сада летали перья. При ближайшем рассмотрении они оказались перьями белой курицы, которая, растерзанная, лежала на земле, а рвал ее зубами и пожирал не кто иной, как наш ласковый комнатный песик Кулишек. Он пожирал ее розовое мясо с яростью и захлебывался брызжущей кровью.
Курятник стоял распахнутый настежь.

Добрый хозяин все понял. Его комнатная собачка убила курицу. Бедняга Оржех взывал тщетно.

– Кулишек! – издал хозяин вопль из самой глубины своей израненной души. – О, милостивый боже!

Кулишек оставил курицу и отряхнулся. Сверкание его глаз стало как будто угасать. Но он еще продолжал старательно и алчно облизываться. Вся его морда была перепачкана кровью, кровь была и на ножках, таких кривеньких, что он с трудом поднимался по лестнице.

Хозяин кинулся к курятнику. Курятник был пуст, а на чердак вела приставная лестница с заляпанными ступеньками. Здесь наследил, залезая наверх, полупес Кулишек, где и настиг свою жертву.

Грабитель и убийца Кулишек!

Теперь жди неприятностей! Но где же остальные куры? В страхе разбежались кто куда?

Хозяин схватил Кулишека и потащил к колодцу мыть. Он бранил его, а вид у Кулишека был довольный.

– Ты понимаешь, что натворил, дрянь ты эдакая? – грозным голосом спросил его хозяин.

Но Кулишек, песик, который столь часто воротником лежал у него на шее, безмолвствовал.

Хозяину пришла в голову мысль, что курицу необходимо куда-нибудь спрятать. В охватившей его панике он никак не мог придумать – куда. Кроме того, в историке заговорила совесть. “Нет, я не стану ее прятать. Ну сколько может стоить курица, которая усердно несет яйца?”

Сколько бы ни стоила, он просто-напросто заплатит, принося при этом многочисленные извинения. Кроме того, курица, вероятно, безрассудными взмахами крыльев спровоцировала несчастного Кулишека на столь ужасный поступок!

Так, бегая в смятении по двору и по саду, бедный историк вдруг заметил под кустом сирени нечто странное. Он принес фонарик, засветил его, и фонарик выпал из его опустившихся рук. Курочки из курятника вовсе не разбрелись. Они лежали под кустом. Ровненько, рядком. Все шесть были мастерски и аккуратно задушены и уложены так, что любой привереда охотник остался бы доволен.

Историк ощутил резкую боль в груди и сообразил, что на него надвигается инфаркт миокарда. Смертельно бледный, он отшатнулся, позабыв белую курицу, жестоко изуродованную жертву Кулишека, где-то между двором и садом.

Прижимая к сердцу мокрое полотенце, историк рухнул на кровать.

Наконец вернулся лесник Барабаш. Он был безудержно весел, видимо, путь его пролег вблизи трактира.

И вдруг раздался вопль;

– Беда, пан доктор, с нами стряслась беда! У нас побывала куница! Вы слышите?

– Угу, – стонал историк. – Мне плохо.

– Это от жары, – послышался голос лесника. – Вы себе лежите… Но эта негодяйка куница загрызла мою курицу! Как раз ту, что так хорошо неслась. Ее ни с кем не спутаешь, это куница!

С ложа раздался слабый голос:

– А не мог этого сделать кто-нибудь другой? Ну, скажем, собака?

– Да вы что! Откуда здесь взяться собаке? А Оржех сидит на цепи!

Оржех жалобно выл, тщетно пытаясь объяснить хозяину, что произошло на самом деле, но тот его не понимал.

– А может быть, Кулишек, – пискнул из глубин своего ложа немощный ученый.

– Го-го, – загоготал лесник Барабаш. – Этот задохлик? Меня, лесника, не проведешь! Здесь побывала куница.

– Я удовлетворен, – сказал ученый-историк, но сказал это совсем тихо. Вернее, не сказал, а подумал.

Лесник, несколько успокоившись, спустил Оржеха с цепи.

Добродушный пес отряхнулся и опрометью кинулся в сад, прямо под сиреневый куст. Лесник направился следом. И тут раздался новый вопль, и лесник поплелся домой. Он держался за сердце, точно так же, как минуту назад его дачник.

Из кухни донесся его хриплый голос:

– Пан доктор, я ошибался… Это была лисица… Черт бы все побрал, я уже давно твержу себе, пора походить вокруг дома с ружьецом, но от меня все требуют и требуют эти дурацкие кубометры… Господи боже, вот беда так беда…

И он тоже положил на сердце мокрую тряпку, и на дом опустилась тишина.

Кулишек поднялся со своего коврика и направился к хозяину. Вскочив к нему на кровать, свернулся калачиком.
– Вот видишь, – подтвердил он тихим собачьим голосом, – это была лисица. А ты сразу…

Не следующий сезон добряк ученый купил домик в деревне поблизости, обнес его высоким забором и держит там своего Кулншека, хищника и убийцу.

Между прочим, с той поры на совести этого нежного песика гибель двух кошек, вообразивших, что от такого заморыша не стоит удирать, и двух ежей, которых Кулишек, весь исколовшись, все-таки перевернул на спину, а потом разорвал. А вот и мораль нашего Моритата: – Помни, дружище, что от природы не уйдешь!

про пресловутого Ара Геворкяна

Я его всегда не любил… и меня мало кто понимал.. более того, иногда стоило сказать что я его не люблю и на тебя уже косо смотрят
Сегодня совершенно случайно наткнулся на текст блоггера по имени Артак с заглавием “Ара Геворкян – композитор?”
Из комментариев

style="border-left: 2px solid #FFCC00; padding: 10pt; margin-left: 30pt; background-color: #FFFCEC;">
Не знаю .. А стоило ли это делать таким образом ? Надо ли было так глумиться над великими ? Любой человек имеющий хоть какое-то отношение к профессии “аранжировщик” найдет до боли знакомые звуки в этих “композициях”. Весь набор демо(!) звуков и ритмов синтезатора ensoniq TS 10(ну или 12). То, что никогда не будет использовать даже музыкант играющий свадьбу. Дешевые женские возгласы типа “oh .. baby …” втиснутые в некоторые композиции (опять же из демо набора ensoniq -а). Все это говорит лишь и дилетантизме автора и о дешевизне его замысла. Наслушался рапсодий положенных под хип-хоповские лупы и давай строчить армянские.(Апе, давай кочарии так лав репи(?) ударникнер дненк. Туйн а че? Ба воц, лав кцахви !)

И еще. Казалось бы молодой человек этот Ара Геворкян. Не из старых совковых. Мыслит по-новому. Работает по-новому. Ан-нет. За званиями бегает(как оказалось). Как же без этого. Ведь должны же объявлять его как-то? Ара Геворкян! неплохо. Но мало-ли Ара Геворкянов. А вот заслуженный(народный) артист Ара Геворкян – совсем другое дело. (елуйт кунена… hайастани вастакавор артист … Композитор ….бжшкакан гитутйуннери доктор Ара Геворкяны) … Это от сознания того, что внутри ты пуст, хоть пусть снаружи обложка будет красивой. Ничего другого про человека, который после 2000г.-а с удовольствием получает такие звания сказать не могу.

Это мое личное мнение. Я его не навязываю. Но и не хочу, чтобы мне через ТВ навязывали их мещанское мнение о музыке и творчестве. Записал человек диск, пипл хавает – вот и отлично. Но давать ему какие-то звания типа народного или заслуженного и все время его крутить как национальное достояние – нет уж увольте

Молодец, хорошо написал 🙂

groooooove

 Сегодня я забыл ключи от своей комнаты в уни, облюбовал пустую аудиторию, включил свет
Проблема оказалась в том, что одна из лампочек упорно мигает, через неравные промежутки времени… рестарт не помог, постарался не обращать на нее внимание… однако она стала совсем кстати, как врубил groove armada – теперь она мигает как раз вовремя 🙂

Утром подсчитал мелочь, оставшуюся в карманах

Утром подсчитал мелочь, оставшуюся в карманах – оказалось ровно 15.15 франков. По случайному совпадению 15+15 это тридцать, столько, сколько мне сегодня исполнилось. Я поехал на работу в унив как обычно, проезжая мимо речки Сил.
В Цюрихе есть две речки, одна Сил – маленькая, а другая – Лимма – широкая, глубокая, с отвесными стенами и низкими мостиками. Мостики настолько низкие, что под ними в состоянии проплыть только очень низкие катера, и наверное, нужно пригнуться, если ты хочешь проплыть под ними на лодке. Чтобы посидеть рядом с водой люди спускаются на небольшие площадки по лестницам.  А я  предпочитаю сидеть наверху,  и болтать в воздухе свешенными над водой ногами. В том месте, где Лимма впадает в озеро можно понаблюдать за катерами, лодочками и их пассажирами. А ночью, проходя по мосту можно услышать как рыбы выпрыгивают и плюхаются обратно в воду, постоять, опершись на перила, и покараулить их, что бы посмотреть на то, как они прыгают.
Тем не менее  Сил мне ближе. Сил не широкая и не глубокая. Она маленькая и мелкая, так, что даже ребенку не составит никакого труда перейти ее вброд. Сил приветлива,  позволяет  не только спуститься к воде, но и походить по зеленой тропинке вдоль нее. На этой тропинке  прогуливаются компании людей и собак. А в одном месте к Сил спускаются особенные лестницы. Не такие маленькие и узкие, как к Лимма, а широкие и огромные. Я их называю Цюрихским каскадом, и те, кто видел Ереваснкий каскад поймут мой юмор.

Ցյուրիխ, Սիլ գետի մոտ

На лестницах у Сил греются под солнышком, завтракают, болтают, расслабляются люди всех возрастов, национальностей, и профессий.
Еще над речкой летают чайки, а по бульварному тротуару вдоль улицы над рекой, где я проезжаю тоже выгуливают собак.
Итак, я люблю проезжать у Сил. Вначале мой маршрут был обусловлен движением трамваев, так как я не знал хорошо город и старался держаться дорог, где ходят трамваи, чтобы не заблудиться. Теперь я предпочитаю прокатиться у Сил просто потому что так приятнее.

Уже несколько дней там что-то строят, и я обьезжаю строителей. А внизу по речке колесят экскаваторы. Сегодня мне преградил дорогу  вьехавший на  тротуар большущий самосвал. Настолько длинный, что упершись задом в ограду у речки, занял не только тротуар, но всю улицу и остановил движение машин
 Я сошел с велика, и мы с ним перешли дорогу, обойдя самосвал, дошли до мостика. Оттуда я увидел, что в кузове грузовика булыжники. Самосвал свалил их в речку, оставив  облако пыли в воздухе.  Затем к булыжникам двинулся один из экскаваторов  Он  напоминал скорпиона, у которого вместо ядовитого хвоста клешня. Схватив булыжник, экскаватор повернулся и стал удаляться. А я думал о том, как жаль, что не захватил камеру, и не поснимал этот импозантный экскаватор. А если бы позволил zoom, снял бы и крупный план выплескивающейся из гусеничных щелей воды. Тогда я подумал, что не надо забывать: при мне лучшие камеры на свете. Камеры, по качеству, четкости, глубине и цветопередаче превосходящие всякие dv, hdv,  digital betacam и кинопленку вместе взятые – мои глаза.
Так я полюбовался бурлаками экскаваторами на Сил, сочными красками Цюрихского утра, и мы с великом покатили дальше, на работу, надеясь что с речкой строители социализма ничего плохого не сделают

Стоматолог Бабкен и Левые линии, из цикла Хакеры Блокадной Армении

В один прекрасный день к нам постучали двое незнакомцев. Один постарше, и один помоложе. Они оказались соседями, но не такими соседями, которые жалуются, что вы их залили, а такими соседями, которые живут в вашем квартале через здание, и у них не такой, как у вас график подачи электроэнергии
 

Улавливаете мысль?
 Всего через здание!
 Другой график.
    Для особо непонятливых тех, кто не жил в Армении в девяностые, поясняю: соседи недвусмысленно предложили обменяться электричеством: протянуть линии,  от нас к ним и наоборот. Толщина проводов заранее обговаривалась, кроме того мы торжественно пообещали друг другу не включать более, чем “одну лампочку, и один телевизор”.
Таким образом, время с наличием электроэнергии типа удваивалось.
Постучались они именно к нам, видимо потому, что мы жили на последнем, пятом этаже. На следующий день, мы с папой отправились в хозяйственный магазин приобретать кабель, и я стал постигать тонкости “левого” мастерства – узнал, ձեռի հետ ոտի վրա, что аллюминевые провода – это советское изобретение, следовательно, они, имеют привычку ломаться. Напротив, медные и многожильные – это надежно, и качественно. Затем мы, мужчинами стали проводить линии. Соседи тоже оказались отцом и сыном. Сына звали Бабкен, он был студентом медицинского, стоматологом, и я завалил его вопросами типа “А правда ли, что фтор препятствует разрушению эмали?”. В темы наших разговоров помимо медицины и ветеринарии вошли санта-барбара, фм радио, битлз, музыка, коррумпированные преподаватели, взятки, экзамены, всеобщая воинская повинность, способы уклонения от всеобщей воинской повинности, а также Марсианский Сфинкс, инопланетяне и Роберт Шекли. Вообщем, Бабкен оказался славным малым, несмотря на то, что стоматолог.

В ближайшие несколько дней, если мы не наслаждались “лампочками” и “телевизорами”, то было больше времени подзарядить аккумлятор, к которому мы подвели лампы дневного света, а также переносную лампу с фм радио, под которой я любил делать уроки и заваливаться спать, слушая радио или читая книжки. Я вообще с детства любил натуральное хозяйство, и приобрел на вернисаже за 100 драм солнечные батареи, которые подключал к советскому магнитофону красного цвета, чтобы слушать Битлз. Когда солнце садилось, Битлз начинали тянуть и халтурить, а затем захлебывались. Тогда я включал радио или шел гулять с собакой к опере.
Кстати, собака, немецкая овчарка Ролли, помогала мне не стоять в очереди за хлебом по карточкам у кино Москвы. Дело в том, что в магазине работала не то русская, не то молоканка, не то армянка из Баку… и она обожала мою собаку. Каждый раз, как мы входили в магазин, она закатывала на всю округу “Роллюшка пришел!” так громко, что хоть убегай. На почве собаки, мы познакомились с продавщицами, и они мне, как мальчику с большим носом красивыми голубыми глазами, стали иногда придерживать хлеб, чтобы я не стоял в очередях. Потому, что хлеб хоть и по талонам, но имел свойство заканчиваться. Я им обьяснил, что мне трудно, я с утра пораньше в политехник на уроки иду,  не успеваю хлеб купить, и все такое. Так оно и было. А бывало, мы приходили в магазин за хлебом, а там столпотворение. Я очень гордился, что научил свою собаку таскать сетки, это очень эффектно выглядело. Тогда я ставил ему в пасть сеточку с целофаником, угрожающее приговаривая “держи”, и посылал вперед, за стойки, к продавщицам. Продавщицы, все без исключения нас знали, и брали у Ролли из пасти сеточку, ставили в целофаны хлеб, и он возвращалсяс пакетом ко мне. Иногда из толпы доносились возмущенные возгласы: “где это написано, чтобы собак без очереди обслуживали?”.
   Затем мы так и шли домой, Ролли пыхтел, хрипел, но самоотверженно нес сетку, заливая целофан своими слюнями, а я довольный собой эффектом, который он производил на прохожих, размахивая руками и улыбаясь шел следом за ним.
Должен признать, что все это не прокатило бы в Бангладеше /один из Ереванских спальных районов/, где мы жили раньше. Мне там ни разу не удалось купить хлеб по талонам. Пару раз ходил папа, но он постоянно работал, поэтому мама готовила тесто, к тому самому часу со светом, чтобы испечь хлеб.
Переезд в центр изменил мою жизнь.
Скажем, если в Бангладеше кто-то мужского рода видел меня с собакой, он начинал прыгать, лаять, замахиваться, и всячески старался разозлить собаку. Конечно, собаке по фиг, но в центре я даже иногда видел улыбки на лицах и в глазах прохожих. Я поступил в институт, и на ВТ тоже благодаря жизни в центре.
Но я напишу об этом в другой раз.

Как-то раз к нам вновь постучался Бабкен. Он сказал, что видимо обрыв, и нужны ключи от крыши, чтобы починить. Ключи от крыши были у соседей с другого подьезда. Мама выразила сомнение что нам с Бабкеном кто-то отдаст ключи, а папы, конечно не было, он работал.
Но мы молодые, задорные, наивные, пошли выбивать ключи из соседей.
 – Надо всего лишь “джигяров” поговорить – обьяснил мне Бабкен – и они тебе не только ключи отдадут, а все что хочешь.
 – Это как “джигяров” ? – поинтересовался я
 – Это типа так, смотри – Бабкен постарался сделать солидный вид, и начал – Քեռի ջան /Кери джан…/ как его зовут? Акоб? Քեռի Հակոբ, մեզ բանալիները կտա՞ք
 Кери Акоб оказался кем-то с волосатым животом, в черных трусах. Поинтересовался зачем нам ключи. Разузнал кто наши родители. Убедился, что никак они не могут придти за ключами, и в конце концов послал нас подальше, сказав что никому ключей не даст и захлопнул дверь.
 – А у тебя получилось “джигяров” поговорить? – поинтересовался я у Бабкена
 – Не знаю – ответил Бабкен, глядя на дверь на потолке, к которой вела подвесная лестница – может ее попробовать так открыть?
 Вообщем, дверь оказалось открытой, и мы пробрались в чердак, под крышу. Старались осторожно ходить, чтобы нас не заметил злой дядя с волосатым пузом, и вылезли через окошко на металлический склон крыши. Вскоре нашли обрыв, перевязали, забинтовали, и по домам.
 Прошло три дня, и Бабкен обьявился вновь.
 – Опять света нету – пожаловался он.
 И мы пошли на крышу. Я выразил мысль о том, что наверное перевязывать шнур в месте обрыва нехорошо, он создает лишнее сопротивление, и его следует спаять. Бабкен сказал, что мысль, несомненно, гениальная, и попросил ее развить. В частности, отметить куда я предлагаю включить паяльник. Я предложил раскалить паяльник и поднять его по подвесной лестнице удерживая в зубах.
Бабкен, как полагается верному служителю медицины возразил, что зубы созданы не для того, чтобы таскать в них паяльники а я поинтересоваля, должен ли медик перед получением диплома положить руку на библию устав ком партии и произнести клятву Гиппократа.
Затем мы предположили, что если найти громоотвод, то можно его использовать как ноль, а фазу брать с нашей левой линии,и паять ее же. Однако на такой эксперимент никто из нас не решился и мы залатав линию разошлись по домам.
Подниматься на крышу пришлось еще не раз. Кто-то злостно резал наши левые линии, видимо из зависти.
Другой причины мы так и не придумали. Ну зачем кому-то рисковать своей шеей, подниматься с ножиком на крышу и перерезать провода, как если не из зависти?
Мы то знали за что рискуем – во первых это весело, по крышам лазить, Карлсон не дурак был, во вторых, позывные санта-барбары вечером согревали душу.

Однажды, уже холодной зимой, Бабкен зашел к нам в гости, и застал меня за захватывающим занятием – капанием водки на вату, и последующим помещением ваты на больной зуб. Водка оказалась единственным способом усыпить зубную боль. Не помню кто посоветовал, мама наверное. Водку я также использовал вместо одеколона, после бритья. Во первых, она стоила дешевле – триста драм за пол литра, а одеколоны не менее тысячи за меньший обьем жидкости. Кроме того от одеколонов неистово воняло, а запах водки быстро выветривался.
Запах косметики я с детства не переношу. Если меня стригли парикмахеры, то очень просил не брызгать потом благовониями, потому, что у меня от них голова болит. Запахи духов, дезадоров, и всех одеколонов не выношу никак!
Не смотря на многочисленные рекламы денима торнадо с красивой девочкой.
Не выдержав вида моих мучений, Бабкен предложил зайти к нему в кабинет в стом центре, около оперы, где у него практика, вроде ординатура.
Сказал, что он недавно купил очень дорогую и качественную итальянскую пломбу, она совсем неотличима от цвета зубов.
Я с удовольствием согласился, и мы договорились встретиться вечером, к шести или семи, когда в стом центре уже никого не будет.
Итак, я сел в стом кресло, Бабкен размешал на кусочке стекла порошок с чем-то, получилась жижа, и залил эту жижу мне в зуб.
 – Ты потерпи минут пять – уверенно сказал Бабкен – она застынет и можем идти
 – Aha – ответил я с открытым ртом, потому, что ничего другого не мог сказать
 Через пять минут Бабкен поковырялся в зубе, и удивленно заметил, что пломба все еще не застыла.
 – Подожди еще пять минут – обадривающе сказал он – и она точно застынет
 – Aha – сказал я покорно, а что мне оставалось делать?
 Через пять минут пломба не высохла
 – Странно – сказал Бабкен и почесал затылок. Она качественная, итальянская.
 – Aha – сказал я
 – Потерпишь еще пять минут? – спросил Бабкен
 – Aha – ответил я

Когда пломба в очередной раз не застыла Бабкен ее почистил, и предположил, что он не те пропорции смешал. Ему было очень стыдно и он недоумевал.
На этот раз он очень внимательно отмерил, смешал, и наложил пломбу
 – Теперь точно должно получиться – сказал Бабкен
 – Aha – ответил я
 На этот раз пломба тоже не засохла. Бабкен решил, что стоит подождать.
 Мы ждали 30 минут, затем Бабкен не выдержал, и почистил пломбу.
 Он извинился, сказал, что может ему бракованная пломба попалась, и вообще
 он разберется и спросит у опытных людей что он делал не так.

 Бабкен и правда был озадачен

 Я чувствовал, что с нами происходит нечто очень забавное и с интересом ждал развязки.
 
   Бабкен позвонил через два дня и сказал, что выяснил в чем дело. Мы договорились встретиться в стом центре, а Бабкен пообещал что на этот раз все получится

     Шел снег, я прыгал с ноги на ногу у входа в стом центр, чтобы согреться. Бабкен пришел, прижимая руки к груди. Войдя в кабинет, он бережно вытащил из-за пазухи коробку с итальянской пломбой.
 –  Эта итальянская пломба должна храниться при комнатной температуре  – сказал он важно – а у нас дома в шкафу, где я ее хранил температура оказалась слишком низкой, ну давай скорее, пока она не замерзла!
 В этот день все прошло как положено, пломба застыла как и полагается порядочной итальянской пломбе, левые линии работали безотказно, Джина все еще была стервой, Мейсон циником, а Сиси коротал дни в коме.

 Вскоре Бабкен бежал из Армении, чтобы не служить в армии. Ему помог достать паспорт брат, у которого был ларек недалеко от оперы и стом центра, там, где сейчас северный проспект
 Наша последняя встреча состоялась, когда он вернул мне фотоаппарат, который я ему одолжил, чтобы он снял девочку, в которую был влюблен, и которая наконец согласилась один раз с ним погулять.
 Бабкен посоветовал впредь, если у меня будут проблемы с зубами, обращаться к доктору Телемаку Костаняну, заведующему терапевтическим отделением.
 Через год итальянская пломба упала, и я отправился к Костаняну. “Здравствуй, дорогой” – сказал Костанян.
 Оказалось, мы с ним знакомы. Он тоже жил на Саят-Нова, и гулял со своими детьми у оперы, а мы с собакой всегда просили у его детей скейтбоард, чтобы Ролли на нем покатался
 Костанян вел борьбу за мой зуб до конца, не дал его удалять, и после многочисленных процедур, в конце концов спас.
 Зуб окончательно сломался лишь в армии, когда я с голодухи вцепился в сухую корку хлеба.

А Ереван сильно изменился с тех пор. Не только потому, что снесли неказистые ларьки и построили новый проспект.
Просто нет в Армении стоматолога Бабкена, уехал и доктор Костанян с детьми и скейтбоардом.
Нет  не только соцреалистичного, задрыпанного хлебного магазина у кино Москвы. Нету и тех продавцов, их сменили молодые девушки.
Нету более криков “Роллюшка пришел”, как впрочем нету и самого Роллюшки. Продавщицу из Баку, и ее голубоглазую и длинноногую дочку больше не встретить в городе, наверное они тоже уехали из Армении.
Я иногда вижу грузчика из старого хлебного магазина, он бывает сидит на скамейке у оперы, и смотрит на меня с Отто, думая, что я его не помню, а он мне когда-то хлеб приносил из машины. А я все помню, и никогда не забываю поздороваться
 

stardict armenian dictionaries

Мне очень нравится словарик Стардикт. Он отркытый, переносимый, легкий, для него есть очень много словарей
Он позволяет читая текст, выделять незнакомые слова, и показывает всплывающие переводы.
Один мой коллега сконвертировал словарь, который используется с лингво, в формат стардикта, но он содержит всего 7700 слов.
Раньше был такой проект: dictionary.am или troy.am что вообщем одно и тоже. Там был онлайн словарь, а также словарик для виндовс.
Этот словарик ничего себе работал под вайн, и даже отображал армскии символы, подгружая фонты из своей папки.
Там было примерно 18000 слов.
Оба сайта давно закрылись, словать больше скачать нельзя…
Как-то раз подумалось, что неплохо бы сконвертировать его базу в стардиктовский, открытый формат. Сели мы с коллегой, открыли ее в hex editor-е и через некоторое время поняли, что к чему.
Программа на Обероне ее сконвертировала закодированную базу в текстовый файл, который я передал коллеге, а он сгенерировал стардиктовский словарик. Конечно, на этот раз в юникоде.
Стардикт существует почти для всех мыслимых платформ а скачать его можно здесь

А вот и сам словарик в формате стардикта.
Под unix его нужно лишь распаковать в папку dic, которая в /usr/share/stardict обычно, или в его префиксе 🙂

Уже почти год прошел, сайт не появился, и я подумал, что наверное авторы против не будут, если словарик не пропадет, а им пользоваться будут…

Эрнестина и кролики

Мы, собачники, не всегда запоминаем имена владельцев приятелей наших собак.
Оно и понятно, ведь не так важно, как зовут хозяйку Эрнестины, как важно имя самой Эрнестины. Эрнестина несомненно является важнейшей персоной во время прогулки. Это ради нее хозяйка выходит из дома, и встречи с ней предвкушает моя овчарка Отто. Обращаясь к хозяке всегда можно выкрутиться если подзабыл ее имя сказав “Вы”. Однако выражение “Ваша такса” вместо “Эрнестина” прозвучит не совсем уместно. Итак, вы уже узнали, что Эрнестина является таксой. Самой настоящей таксой с длинным телом, висячими ушками, короткими лапками и виляющим хвостиком.

А это означает, что она ведет себя отнюдь не так, как овчарка Дженни, которая горевала три дня из-за гибели подвальной крысы, и всегда оставляет корм в своей миске для птичек. Она любит наблюдать как птички доедают ее завтрак. Дженни живет во дворе, но ее пускают в дом по праздникам, например на Новый Год. Эрнестина не похожа на овчарку Дженни. Она не похожа и на персидскую кошку Тику, осторожно преследующую тараканов, пока те не повернутся к ней усами. Взгляд таракана Тика не выдерживает и прячется за мусорным ведром, а затем осторожно выглядывает, чтобы выяснить видно ли насекомое, и безопасно ли выходить из укрытия или необходимо спрятаться получше. Эрнестина не похожа и на своего приятеля Отто, который по молодости лет в знак юношеского протеста дважды погнал, а поймав отпустил кошку. Отто несомненно нравилось бегать за кошками, но что с ними дальше делать он не знал и потому великодушно отпускал на все четыре стороны.
Как я уже отметил, Эрнестина – такса. Ее отважные предки забирались в норы к лисам, и, если не вступали с ними в единоборство, то доводили их своим отчаянным звонким лаем до мыслей о суициде. Она такса, и поэтому ее еле удерживает хозяйка, проходя мимо мусорки, если Эрнестина почуяла крысу.
Однажды Эрнестина с хозяйкой отправилась “отдохнуть” в сельский домик. Во дворе сельского домика на высоте полтора метра от уровня асфальта находились клетки с кроликами. И в то время, как хозяйка “отдыхала”, Эрнестина неустанно прыгала, чтобы посмотреть на кроликов. Она неохотно оставляла занятия прыжками в высоту даже ради ужина или прогулки по лесу. А хозяйка разводила руками и радовалась что склонная к ожирению такса благополучно сбросила несколько килограммов. Однако интерес Эрнестины к кроликам не был чисто эстетическим. Настал день, когда кролик, уже привыкший к периодическому возникновению в своем окошке собачьей головы с висячими ушами спустя каждые две секунды, а затем столь же периодическому ее исчезновению, высунул носик в щель между деревянным полом клетки и дверцей, вероятно, чтобы удостовериться что он не страдает галлюцинациями, а может просто с целью познакомиться. Если мама его учила, что общество таксы не является подходящей компанией для порядочного кролика, то ее скорее всего следовало слушать. Эрнестина схватила кролика за носик, вытащила через щель, и, как и полагается настоящей охотничьей таксе, принесла хозяйке. Принесла не одного, а трех любопытных кроликов, которые были ею вытащены из клетки потому что не слушали мамины нравоучения.
Несомненно, Эрнестина осталась очень довольна своим бравым поступком, в отличие от хозяйки, которая после длительных переживаний решительно настроилась впредь быть внимательней, и не допускать подобных инцидентов

Через год, когда случай с кроликами был уже подзабыт, они с Эрнестиной возвращались домой по парку после вечерней прогулки. В этот парк принес своего кролика погулять один мальчик. И пока ничего не подозревающий кролик бегал по травке и нюхал цветочки, а ничего не подозревающий мальчик улыбаясь любовался своим замечательным кроликом, коварная такса Эрнестина, проходящая совсем неподалеко почуяла добычу: она повела носом, и резко метнулась в сторону кролика.
– Неееееееееет – закричала Эрнестинина хозяйка и прыгнула вслед таксе.
Падая ей удалось накрыть своим телом хищницу. Кролик остался жив, подхваченный очнувшимся от воплей хозяйки мальчиком.
“Не раздавила ли я ее?” – забеспокоилась Эрнестинина хозяйка. “Черт с ним с кроликом” – подумалось ей и Эрнестина была быстро освобождена из под тела хозяйки и обследована на предмет наличия признаков жизни. Признаки жизни не замедлили проявиться в виде виляющего хвоста, и попытки выскочить из рук с целью добраться до кролика с мальчиком.
Дома хозяйка Эрнестины рассказала членам ее и разумеется Эрнестининой семьи про свой героический поступок, спасший жизнь кролику.
– Ээээх – выслушав разочарованно вздохнула дочь Эрнестининой хозяйки, и продолжила – зря ты так!
– То есть как? – удивилась хозяйка Эрнестины.
– Не дала собаке удовольствие получить… – укоризненно ответила дочь

georgian summer

I like georgian films. I was searching for “four stories about love” on youtube, and found this

ტარარარარარა რარიიიიი რარირარარარირარა
ნანანანანანააააა ნანანანინანანანააააააააააააა
A film by Veit Helmer and students of the Tbilisi “filmschools”
Wow, there are several filmschools in Tbilisi!
May be that is the reason why Georgian cinema is so good!
I like this film very much, it’s a pity that titles hard to read 🙂 naranaranaranra pam
Nanananana na-na-na-na Nanananaa…
ნანანანანა ნა-ნა-ნა-ნა ნანანანანა …

Besides, about four stories. I would like to know if anyone has them. I was searching for the film in Georgia but it seems it is not produced on dvd’s (yet?). To remind you which film I am talking about, do you remember something like girl hepl who helps boy, who tries to answer lesson, and reads Mcyri, by showing him different things. Or how another girl drawn a circle and said a boy to stay there, as a joke, and then forgot about him. He stayed, despite of the fact that his brother was offended, near him, and there started rain, and she found him only in the morning: wet, and still inside the circle…
նա-նա նա-նա նա-նա նա-նա նա-նա նա-նա նա-նա նա-նա նա-նա նա-նա 😉
Nananananananannana nananananana – nananananannanana
tarariri tarararam tarariririaruru rarariri rararara nananana naninanaanianananana
taryam papam papam papam tarariri rira riaaaaa
ტარარირი ტარარირი რარირურა ნანანინანანანა
ტარჯამ პაპამ პაპამ ტარარირი რირარიაა რარირარა რამ პარამ პარამ რარირა
նանինա նի նա նի նա նա
nararararararraraaa aaaaaaaaaam

Ընտրություն

Ես ծանոթացել եմ Սմբատի հետ երբ ինքն ու Նարեկը մեր տուն եկան այս ֆիլմի հում նյութը ժապավենից վինչ քշելու համար։ Այսպիսով, ես էլ ինչ որ չափով ներգրավվել եմ այս ֆիլմի ստեղծմանը։
Ինձ տղաները շատ դուր եկան։ Լիլիթը պատմում էր որ Սմբատը տաղանդավոր ուսանող էր, դասերին կամ քնած էր կամ զբաղված крестик-нолик խաղալով, իսկ դասախոսները n-չափանի հավասարումներից քարկապ ընկած, դիմում էին նրան։ Այժմ ուսանողները անցնում են նրա թեորեմը։
Ինչ հավես ա, որ այժմ յուաքանչյուր մարդ ունակ է ռեժիսոր դառնալ և ֆիլմ նկարել։ Հիշում եմ, երբ ես երեխա էի և առաջին անգամ դիտում էի “how to steal a million” ֆիլմը «Վստրեչա»-ով, հայրս ասաց․՝ «տաղանդավոր մարդու մոտ ամեն ինչ լավ է ստացվում»։
Վարպե՝տ, սպասում ենք նոր գործերիդ։

Ֆիլմը մասնակցել է կինոփառատոններին և ստացել է մրցանակ լավագույն մտահղացման համար Լեհաստանում։

a day i the life or let the sleeping dog lay

когда мне случалось на пару дней вырваться из армии, и руки чесались поснимать, то я снимал просто так, что придет на ум. А после армии решился собрать. Сценарий придумывал во время монтажа, так что строго не судите. Спасибо.